Жениться тебе надо барин,
Лучший ответ. Знаете почему Еврей умер? Женские интернет-форумы полнятся жалобами: «Много лет не могу дождаться от мужчины заветного кольца», психологические тренинги и статьи на тему: «Как заставить его жениться? Я стушевался, понимая, что теперь от внимания не избавиться. Председатель собрания: - А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!
Ещё одна особенность в том, что он может…. Рассказываю по порядку… Мы познакомились вечером 20 января на Тиндере. Он сразу написал «Привет! Как ты? Проект Магнит. Весёлые свадьбы. Гости господа вы откуда и куда, выкуп невесты. Антон Чехов. Вокруг происхождения названия города Барнаул даже не ходят, бегают разные споры, только я считаю, что первая часть произошла непосредственно от слова «барная» стойка.
Так случилось, что за ней я стою очень часто, жаль, что не в значении, «как за каменной стеной», а просто стою, как за фанерой от общественных мнений, поступков и пьяных слюней с привокзального района. Ежедневно эту фанеру бьют, царапают, рисуют граффити, обливают бензином сво и подливают масло в огонь политическими взглядами: шквал посетителей, которые уходят, а ты сползаешь по каркасу когда-то стены и пытаешься слиться с огорчением на полу.
Конечно, конечно, есть люди, которые действительно состоят из этих четырех букв, приклеивающие сбоку этой конструкции аккуратный блестящий бантик — это они пожелали мне хорошего дня перед уходом. На самом деле все они не такие сложные, как мои предложения, каждый из них преследует свою цель. В таком случае человечество очень целеустремленное, не все потеряно.
Его прозрачные глаза полностью подходят под описания напарниц, которые говорили: «он засунет тебе в задний карман твоих джинс». Дряблое тело и что-то до сих пор звонкое за шеренгой его штанов стояли у бара и звали тебя «пообщаться»:. Внутри меня рождался дикий спор и ещё бы пару фраз и я бы пульнула с АК в него заголовками и оборотами, но верить мужчинам мне ещё хотелось, а его извращенных морщин я не хотела больше видеть.
Он высыпал мелочь на бар. Дверь закрылась. Я присела на корточки и закрыла лицо руками. Неужели все это сейчас слышала своими ушами.
Как понять его? Он пошлый? Может, он педофил? Может, просто жаждущий жизни и эмоций дед? Может, это вовсе все мне показалось и я не просто так забыла как выглядит его лицо в ту же секунду, когда он отвернулся? Почему я с ним говорила? Я могла послать его, прыснуть баллончиком в лицо, вызвать охрану.
Как понять меня? Я наивная? Я струсила?
Я просто жаждала жизни и эмоции? Сегодня от фанеры почти ничего не осталось, только эти буквы, написанные маркером для стаканчиков.
Кто бы присобачил огромный бант, чтобы этого не было видно? Рассказ фраз Николай Бирма. Два афериста. Слить мэра рассказ.
Представитель криминала Олег Баринов, которого знали как «Барин» прибыл в областной центр для встречи с полковником Блохиным. У них были общие интересы в том провинциальном городке, откуда приехал Барин, который имел четкую цель сместить действующего мэра со своего поста.
Мэр в связке с прокурором подмяли под себя весь местный бизнес. Коррупция процветала, а система откатов обогащала тандем из месяца в месяц. У Барина и его бизнеса настали трудные времена, и он решил, что дальше так продолжаться не может Алёна, блин! Центральное Телевидение. Тамара Гвердцители. История любви Центральное телевидение. Зачем мы женимся? Подборка чёрного юмора.
Знаете почему Еврей умер? Знаете первую фразу человека без рук В отделении полиции после нападения на него?
Идёт черепаха в бар. И заказывает стакан воды. И так продолжается на протяжении месяца. В один момент Бармен говорит. Черепаха отвечает "ей мужик давай потом у меня дом горит". У моей коллеги после операции пропало чувство юмора, наверно aбоrт Ybил в ней ребёнка. И Спрашивает "А откуда у вас столько денег? Потом приезжает Мэр Лозанны в Мэру Трикостинопля. И Мэр Лозанны Спрашивает "а откуда у вас столько денег? Мэр Трикостинопля отвечает "Видишь мост?
Мэр Лозанны "Нет". Мэр Трикостинопля "А на него выделялись деньги понимаешь? На этом всё Всем удачи переходите в наш дискорд сервер - discord. И держите цветочек. Текстофурия l Истории из жизни. Потерпи немножко, скоро дом достроим, а там и в Эмираты еще махнем. Мне многие говорили, что я стильная и красивая девушка, с которой многие хотели бы общаться.
Я всегда старалась выглядеть безупречно: пускай не всегда дорого, но стильно и со вкусом. Подружки не раз с завистью говорили, что я словно только что сошла со страницы глянцевого журнала. Говорить, то говорили. И поклонников вроде бы много было. Но, несмотря на мою привлекательность до серьезных отношений не доходило. М с Анной Семенович. Выпуск 7. Носы сопели, словно принюхиваясь, пытались понять, знают ли они мой запах.
Я ему говорю: "Владимир Ильич, кипяточку не дадите? А он мне в ответ: "Хуюшки! Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему; что лучше иметь: жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч- Бруевич стоит на том, что жену.
После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину: - Ильич, рассуди нас! Крупская вспоминает, какой добрый был Владимир Ильич. Владимир Ильич посмотрит на нее, и снова точить, посмотрит, и снова точить А мог бы и полоснуть!!!
Пришли к Ленину ходоки: - Владимир Ильич! Что же это такое: у нас в деревне есть нечего, а товарищ Дзержинский у себя в кабинете икру ложками ест! Мы попросили нас угостить - а он нас на хуй послал А ведь мог и пизды дать И гасстгелять даже Морозным зимним вечером прогуливался Владимир Ильич по Москве и встретил маленькую девочку.
Девочка горько плакала Пожалел Ленин девочку, дал ей копеечку, а она все равно горько плачет. Не понравилась Ильичу буржуазная сущность девочки. Отнял он у нее копеечку, а заодно и пальто, и шапочку Пришли к Ленинy ходоки, жалуются: - Владимир Ильич, голодаем - сил нет! Пшеница не yродилась, скотина передохла, сами yже травy есть начали, заржём скоро.
Я вот давеча бочонок мёдy наебнyл, так не зажyжжал же! Они говорят ему: "Мужик, угости нас, три дня не жравши". А он им в ответ: "А пошли вы на хуй". Hу ходоки обиделись, заходят к Ленину и говорят: "А что это у вас приемной за мужик такой вредный, жрет бутерброды, а нас посылает".
Ленин в ответ: "А, это Феликс Эдмундович, добрейшей души человек - я бы еще пизды дал! Третью кепку съели Возвращался как-то рабочий Сидоров домой после тяжелой смены на Путиловском заводе и решил домочадцев порадовать - купить им арбуз. И вот, значит, купил он арбуз и домой несет под мышкой. Вдруг из-за угла выбегает ему навстречу мужичонка какой-то плюгавенький и с бородкой клинышком. А в руке у него топорик поблескивает. Кричит: - А ну-ка, батенька, положите арбуз на землю.
Признал Сидоров в том мужичонке вождя мирового пролетариата -товарища Ленина, послушался его и положил арбуз на землю. А мужичок к арбузу подбежал и хрясь его топориком ровнехонько на две половинки.
Схватил половину арбуза и убежал с довольной улыбкой за угол. Вот так Владимир Ильич Ленин поделился арбузом с совершенно незнакомым ему человеком. Хочешь, хочешь?! Как зовут? Начало ХХ века. Метель, темный вечер, по полю мчатся 3 тройки. На первой тройке цыгане. Песни поют, веселятся.
На второй - женщины. Все в песцах, соболях. Жизни радуются. На третьей - барин. Обнимает 2-х женщин. Подлетают к постоялому двору, из саней вылезает барин маленький мужичок путаясь в огромной шубе. Выбегает половой с подносом. На нем хрустальный графинчик с водочкой, хрустальный бокальчик. Наливает барин у, подносит. Барин выпивает, графинчик — хрясь об стенку! Половому в со всего размаха по голове бокальчиком -хрясь!
Малeнькая дeвочка никак нe засыпала ночью. Мама начала ee успокаивать. Не помогло. Спpашиваeт что жe eй нe спится. А дочуpка и отвeчаeт: - Я боюсь! Стоит на посту в Смольном матрос. Подходит Ленин и начинает интересоваться, как жизнь, то да се. Матрос: - Вот женился, ребенок родился. Ленин: - Позвольте поинтересоваться, а из какого класса ваша жена будет?
Матрос гордо : - Из пролетариата! Ленин: - И правильно!
Пролетариат надо ебать в первую очередь! Дзержинский Ленину: - Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич? Да вы шалун, батенька?! Вы, конечно, бедняк?
Лошадь есть у меня Феликс Эдмундович! Гасстреляйте, пожалуйста, товагища! Новый русский взял в аренду Красную Площадь, ходит дает указания братве: - Так, здесь пивнуху поставить, здесь водку в разлив, этих показывает на Минина с Пожарским на охрану борделя. Вдруг кто-то из продвинутых пацанов: - Так ведь здесь же Ленин лежит!
Братана поднять и поставить на кассу. Но если, сука, воровать будет, то как вон этих показывает на кремлевскую стену закопать под забором! Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую.
На вопрос: "Как найти площадь Ленина? Перечитывая Ленина, заснул на третьем "учиться". Про шоу-бизнес год, революция и все такое. Тут, надо бы выступить. На ноябрьские праздники буду Восьмерку стоить, и не забудьте внести в технический райдер броневичок и холостые патроны для Каплан. Некоторые немцы уважают и любят В.
И каждый год отмечают день его рождения! Притом сила их любви и уважения так велика, что они не могут дождаться точной даты и празднуют парой дней раньше. Сегодня в деревне праздник. Председатель комитета деревенской бедноты завернул первую лампочку Ильича в первый патрон Крупской.
Зашел я, как-то, в мавзолей с бутылочкой пива «Очаково» И тут он попер на меня! Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился.
Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит, мол, где будем фотографировать - здесь или на природе!? А все-таки как хорошо, что в Новый год к нам приходит дедушка Мороз, а не дедушка Ленин! Надя остановилась перед вывеской и прочитала вслух: "Пиво в розлив".
Тут же Ленину в шалаш были отправлены два ящика пива и вязанка воблы. Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: "Шкрабы голодают". Через неделю пришла новая телеграмма: "Учителя голодают" - Вот - совсем другое дело! Ленина редко приглашали на еврейские свадьбы? Занятия хореографического ансамбля проходят в доме культуры.
Выходит из здания девочка и читает мемориальную доску: "В году здесь выступал В. Собрание в деревне. Встает председатель колхоза и говорит: - У товарища Владимира Ильича больное сердце и нужно, чтобы один из вас пожертвовал ему свое сердце Лес рук Выпускают голубя, и в глубочайшей тишине со всех сторон доносится лишь кшш, кшшш, кшшшшшшшшш!
Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина, дабы пополнить городскую казну средствами. Были отсланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ. Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим: - У вас уже один воскрес Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены.
Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними. Появилась водка "Ленин". После первой рюмки начинаешь картавить, после второй появляется лысина, после третьей изменяется походка: шаг вперед, два шага назад. Ленин приезжает в Петроград. Ленин выступает на броневике. Вместе с ним Дзержинский. Ленин говорит :- Товагищи, давай газделимся.
Пусть те, кто живет с любовницей встанут спгава, а те, кто живет с женой - налево. Толпа разделилась. Только Феликс Эдмундович из стороны в сторону убегает. Ленин: - Что же это Вы, Феликс Эдмундович определиться не можете? Дзержинский: - А я, Владимир Ильич, гомосексуалист. Ленин: - Тогда на бгоневичок, бгоневичок.
Когда Владимир Ильич Ленин был маленьким, его однажды пригласилив гости в одну ну очень интеллигентную семью. Володенька расшалился, разбегался и совершенно нечаянно разбил дорогую коллекционную вазу.
Другой бы на его месте убежал, спрятался, начал бы врать, изворачиваться. Но Володенька был не таким. Он честно во всем признался, но предварительно обложил хозяйскую дочку трёх-этажным матом и поставил хозяйке фингал под глазом, чтобы не выступала. Красная Площадь.
На нем надпись: "WWW. RU" Идет Сталин по кремлевскому коридору, а навстречу ему Крупская. Вы меня не помните? Я - Крупская. Ну пачэму нэ помню? И мужа вашэго, товарища Крупского, тожэ помню!
Революционный митинг, на броневике как всегда Ленин. Толпа кричит - Леннон, Леннон! Ленин: - Гьяждане, я не Леннон, я Ленин! Толпа не унимается: - Леннон, Леннон! Ленин снова: - Да не Леннон я, а Ленин! Толпа ни в какую: - Леннон, Леннон! Так это мне приснилось, что я - Ленин! Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и Ленин, входя в Мавзолей, берет бутылку Спрайта: - Спрайт: не дай себе засохнуть.
Если Вы твердо считаете, что: а "Ленин жил! Нужное подчеркнуть Ленин в детстве терпеть не мог манную кашу. Чего только не выдумывали родители, чтобы он её съел, ну хотя бы несколько ложечек! Так и говорили, впихивая Володе ложечку за ложечкой: - За маму!
За папу! За веру!
_471.jpg)
За царя! За отечество! Hа маму и папу Володю ещё хватало. А вот веру, царя и отечество он очень сильно возненавидел Ленин и Дзержинский пьют чай.
Входят ходоки: - Владимир Ильич, голодаем, сено едим, замычим скоро! Владимир Ильич спрашивает Дзержинского.
Я там такую отвегточку спизданул. Старый большевик, соратник Ленина делится воспоминаниями: - Помню обложила нас полиция со всех сторон.
Все переулки перекрыты. Все двери заперты - все конец! А тут смотрим -красный фонарь. Ну мы туда и замаскировались. О событии Помещик и его челядь прилегли после обеда поспать и проснулись аж в девять часов вечера. И действительно, что делать? За окном стужа, темень непроглядная. До ближайшей усадьбы — несколько верст. Впереди долгая зимняя ночь, а уснуть уже не получается. И барин начинает дурить, чудить, пытаться хоть как-то развлечься.
В ход идут любые фантазии: пляски, хороводы, цыганские песни, стрельбы из ружья, взаимные перебранки. Под стать барину и слуги. Они такие же полусонные, инертные, томящиеся от безделья.
В ходе спектакля зритель начинает понимать, что перед ним не просто красочный калейдоскоп скоморошества, плясок, музыкальных номеров. Спектакль выстроен по принципу контраста — в разгар веселья он призывает задуматься о достаточно серьезных вещах.
Ведь не один барин Ласуков, а вот уже не одно поколение русских людей мучительно пытается найти ответ на вопросы: «Что делать? Спектакль идёт с одним антрактом. В составе исполнителей возможны изменения без дополнительного уведомления.
