Пристрели ближнего своего
Лента повествует о нелегкой судьбе музыканта-неудачника, зарабатывающего себе кусок хлеба игрой на трубе, и чистейшего, невинного Ангела. При этом винтовка начинает стрелять очередями. Позывной «Пассажир».
Холоп 2. Мастер и Маргарита. Адам и Ева. Бременские музыканты. Позывной «Пассажир». Любовь со второго взгляда. Кот и пёс. Я - медведь. Герой наших снов. Клаустрофобы: Инсомния. Шестое чувство. Фото города. Афиша кинотеатры концерты ночные клубы кафе и рестораны театры выставки цирк экскурсии Добавить событие.
Места рестораны кафе суши-бар пиццерия банкетный зал бизнес ланч базы отдыха сауны и бани турагентства гостиницы ночные клубы Добавить компанию. Газета клубная жизнь концерты событие КВН кино спорт туризм фестиваль конкурс интересное интервью кафе и рестораны культура. Фото Реклама на сайте. Мне в прикол смотреть, как нигер после того как провёл свою жирную, чёрную баберю увалил себя с валыны SS rider писал а : и это говорит верующий человек которрый пишет "христос-бог" на колесах автомобилей.
SS rider писал а : когда не могут ответить по сути, пристают к словам, фразам, формулировкам, пунктуации итд.
Статьи о железе читаем старые, пишем новые. Архив Cсылка на пост. Дали объявление по ее розыску за вознаграждение.
Утром мужик выходит на балкон и видит - на дереве сидит горилла. Мужик набирает телефон, говорит что горилла на дереве напротив его дома, чтоб за ней приезжали. Через две минуты приезжает другой мужик с ружьём и о-очень маленькой собачкой. План такой: я залажу на дерево, трясу его, горилла падает, ты выпускаешь Альбертика.
Альбертик - служебная обученная собака, она сразу хватает гориллу за яйца, я слажу и её связываю. Ты всё понял?
Только объясни - а зачем тебе ружьё? Если с дерева первым упаду я - пристрели Альбертика! Едет автобус, набитый битком. За ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры: Хорош бежать мужик мы щааа обоссымся от смеха. Но вот масштабы, масштабы честно скажу, недооценивал. Думал как: кто-нибудь лишнюю бутылку коньяка прихватит, колбасу под свитер засунет.
Если меньше рублей, так это и по уголовному кодексу кражей не считается, и на фоне доходов магазина это копейки. Теперь, работая в магазине, понял: всё это цветочки. Расскажу вам несколько историй, которые дадут представление о состоянии дел.
Елки Первая история - она даже не про кражи, а про умное использование законов. По закону о правах потребителей можно в течении двух недель вернуть товар, если он вам не понравился.
Вот в первых числах января в магазине и наблюдается массовый возврат искусственных ёлок. Берут люди ёлку, справляют праздник.
Отгуляв, возвращают с плохо скрываемой улыбкой и формулировкой из старого анекдота: "Она у вас поддельная, выглядит-то почти как настоящая, но радости от неё никакой". Деньги получают обратно, и ничего тут не сделаешь: закон о правах потребителей. Бесплатный прокат под залог стоимости. Переклейка кодов Но вообще, самый простой способ кражи - переклейка штрих кодов. Переклеивает человек с кастрюли за рублей штрих код на кастрюлю за три тысячи. Кассир видит на кассе "кастрюля алюминиевая, артикул такой-то", и пропускает.
Да даже если и заметит, пойди докажи что человек что-то переклеил, шансов быть обвинённым - минимум. Как украли джакузи Средь белого дня украли ванну джакузи, весом несколько сотен килограмм и стоимостью в полторы сотни тысяч рублей. Кажется, невозможно такое, не засунешь её под свитер и через кассу под тележкой не провезёшь. Да легко. Ведь как покупается в супермаркете джакузи или другой большой товар, который нельзя провести на тележке сквозь кассу?
Сначала на него выписывается бумажка. С этой бумажкой человек идёт оплачивать свою ванну на кассу. В обмен на деньги ему дают чек, он с чеком идёт обратно. Но можно, конечно, в кассу не ходить, а дать свой чек, заранее распечатанный.
Так джакузи вам вынесут и погрузят. А то, что чек - подделка, это выяснилось позже, когда джакузи уехала в неизвестном направлении.
Выручка за день Уволили мужика из инкассации, но информация об этом из банка до магазина не дошла. Фотография его на стенде нужном весела, не сняли её. Мужик, не будь дурак, приехал в магазин и инкассировал выручку за день. Спохватились чуть погодя, когда эти деньги не легли на банковский счёт. Но тут уже поздно было. Мужика так и не нашли, списали сумму по суду на убыток то есть, магазин не должен платить с этой "выручки" налоги. Начальника охраны и половину более мелких чинов поменяли, и стали жить дальше.
Что же стало с инкассатором и где он сейчас, это неизвестно, может и осваивает средства в каком-нибудь далеком от родины крае. Телевизор Помню, то ли читал, то ли рассказывал кто-то, как телевизор скоммуниздили из супермаркета.
Приходит человек в какую-нибудь местную техносилу-эльдораду, берёт с полки телек, если надо - срывает всякие ценники и идёт на кассу, мол, я у вас тут телевизор покупал, а он бракованный, примите назад.
На кассе мужика с матами гонят в сервисный центр, мужик выходит в обнимку с ТВ и уезжает. Мебель Чувак, у которого я жил в Лондоне делал следующее. Намечается туса. Мебели на всех не хватает. Едем в Икею, покупаем табуретки, стулья и прочую фигню. На следующий день отходим, собираем стафф и едем в Икею возвращать с формулировкой "Знаете, ребят, не подходит к цвету плинтусов". Вещи сданы, фунты возвращены, профит!
Колбаса под шубой Несколько лет назад работал в одном магазине, который арендовал помещение в "Ленте", часто слышал от кассиров подобные истории.
Один из случаев вообще можно заносить в учебники. Две очень богато одетые женщины постоянно наведывались в магазин, покупали себе что-то минимальное поесть-попить, после чего с улыбкой садились в машину и уезжали. Когда их поймали, оказалось, что под их дорогущими шубами за один раз выносилось несколько кило колбасы.
Причем не бюджетной вареной, а достаточно дорогой - всякие элитные твердокопченые сорта, которые подвешивали прямо за веревочку к специальным крючочкам на подкладке шуб. За один заход они выносили колбасы на несколько тысяч рублей.
