Лучшие шутки 2020, Свежие анекдоты
Таким только кастрация поможет. Китайский: жесточайший карантин, вбухать кучу денег. Галина: Так его, Алёнка! Черный юмор о детях и подростках Дети — наше все, поэтому и шутки о них особенные.
Обновить браузер. Люди шутят уже много лет. Шутят словами, строят рожи, рисуют картинки и снимают фильмы. Кто-то однажды должен был навести в этом порядок. Лично мне клоуны совсем не кажутся смешными. По правде говоря, я их боюсь. Даже не знаю, когда это началось. Наверное, когда меня в детстве повели в цирк и клоун убил моего отца. Ехать не советую… Погода на четыре с минусом… А главное, тут абсолютно нету мужиков… Але!
Ты слышишь?! Многие девушки уезжают, так и не отдохнув…. Творческая интеллигенция всего мира осудила закрытие Таджикского театра оперы и балета. Это маленькие голубые создания, и у каждого из них по пятьдесят рук, так что они — единственный народ во всей Вселенной, который изобрел дезодорант раньше колеса. Это случилось рано утром.
Я поднял его на руки, чтобы он получше рассмотрел айсберг, и совершенно случайно, уверяю вас, совершенно случайно уронил за борт. Звонок в дверь. Мужик открывает и видит на пороге существо в халате и ластах, с альпенштоком, клоунским носом, картонными крыльями бабочки за спиной и в колпаке с бубенчиками. Мужик, пораженно: — Ты кто? Какая нелепая смерть! Что это вы затеяли!
Вы с Алексеем Иванычем побранились? Велика беда! Брань на вороту не виснет. Он вас побранил, а вы его выругайте; он вас в рыло, а вы его в ухо, в другое, в третье — и разойдитесь…. Думал он долго и наконец сказал: — Сдаюсь. Меня четырежды останавливал патруль его величества короля Арканарского, и я дважды дрался с какими-то хамами. Аммос Федорович. Нет, этого уже невозможно выгнать: он говорит, что в детстве мамка его ушибла и с тех пор от него отдает немного водкою.
Познакомился я там с несколькими профессорами. Один из них все время ходил за мной по пятам и разъяснял, что прародина цыган была в Крконошах, а другой доказывал, что внутри земного шара имеется другой шар, значительно больше наружного. В сумасшедшем доме каждый мог говорить все, что взбредет ему в голову, словно в парламенте.
Что говорить, с большой охотой Мы провели наш выходной! Не повезло нам лишь с погодой, Людьми, эпохой и страной…. Только что преждевременно скончался мой двоюродный брат. Ему было всего 19 лет. Его ужалила пчела, вечный враг канатоходца. У Малыша стало иссякать терпение, и, когда дядя Юлиус гостил у них в прошлый раз, он нарисовал его портрет в своем альбоме, а под рисунком написал: «Болван».
Дядя Юлиус случайно увидел этот рисунок и сказал: «Плохо ты нарисовал лошадь». А папаша у вас биндюжник Мендель Крик. Об чем думает такой папаша? Он думают об выпить хорошую стопку водки, об дать кому-нибудь по морде, об своих конях — и ничего больше.
Человека красит одежда. Голые люди имеют крайне малое влияние в обществе, а то и совсем никакого. Самый древний из смешных анекдотов. Однажды философ-схоластик встретил своего старого знакомого. А мне сказали, что ты умер! Но человек, который сказал мне, что ты умер, заслуживает большего доверия, чем ты. Если возникает критическая ситуация, будите меня в любое время дня и ночи — даже если я на заседании кабинета министров.
Вы потеряли реактивный бомбардировщик ценой в 30 миллионов долларов! Топпер Харли. Но я же каждую неделю выплачиваю по 10 долларов в качестве компенсации! Спать было не на чем. Ольга не могла бы такое написать. Уверена, за неё пишет муж. Господи, надеюсь она ещё жива. Кто знает их адрес?
Надо срочно звонить в полицию!!! Мила: у меня тётя в прокуратуре. Я ей уже написала. Алёна: Спасибо, Мила.
Надеюсь, его посадят лет на двадцать. Катя: Он же через двадцать лет выйдет и снова примется за своё. Только кастрация!!! Лена: Ничего. Из него в тюрьме быстро девочку сделают.
Поймёт, каково нам. Гурген: Мы тут из любого девочка сдэлаем.
Только перевидите денег на тилифон. Абдул: я уже три дня не трахался алона приизжай Алёна: да заткнитесь вы уже, черти нерусские!!!
Модератор соцсети: аккаунт Василия закрыт на месяц за разжигание межнациональной розни. Собянин запретил выходить на работу прибывшим из Италии, Франции, Германии и Испании.
Работа мэрии, Госдумы и правительства парализована. Прочитал новость: короновирус, как выяснили ученые, вызывает смерть в основном у лиц старше 65 лет. Не вирус, а просто мечта Пенсионного Фонда! ГМО Думал, что у меня хорошее воображение, но вот уже третий день мучаюсь, пытаясь представить, как Сергей Павлович Королев говорит: "А давайте распишем наши ракеты под хохлому" Смотрю всю эту хрень в Америке и вообще не догоняю: кто наши-то?
Негры или копы? За кого болеть? То есть тех, чья зарплата «в полтора раза больше, чем минимальный размер оплаты труда» — или выше 17 тысяч рублей. Можешь оплатить коммуналку, покататься с комфортом на автобусе, купить макарошки по акции? Добро пожаловать в средний класс.
Скоро на всех сайтах страны: выскакивает баннер "Хотите автомобиль вашей мечты за половину стоимости? Подробности тут. Ваш голос учтён. Власть незаметно ввела налог на воздух: дышать через маску - 20 руб. Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана - брынзу.
Решила не тушить а отварить ведь это полезнее , соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень - вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус. Судя по рекламе новых поправок - мы 30 лет жили по пидорской конституции в голубой стране. Госдума делает всё возможное, но народ живёт. Совещание в Аэрофлоте: — А давайте продадим билеты в закрытые страны, потом отменим рейсы, а деньги не вернем.
Я все понимаю, новая Конституция это как новая страна, а потому обнуление законно. Только можно и мне обнулить налоги за предыдущие периоды и кредиты взятые при старой Конституции?
На этой планете больше всего людей погибло из-за трех книг - Библия, Коран и Атлас грибов. Блумберг: Джо Байден дал Конгрессу неделю на решение вопроса с высокими ценами на макароны.
Жители России в году перевели мошенникам млрд рублей. Налоги, коммуналка, вывоз мусора Знаете ли вы, что почти все храмы в России при Путине построены за деньги атеистов? Евгений Цуканов. Филипп Киркоров, когда увидел на Пасху по телевизору, как разодеты попы на богослужении, понял, что на своих концертах он вообще - не нарядный. Что кopoлеву Eлизавету II не пережить, понял уже не только её сын, но даже внук.
Эксперты считают, что разгерметизировать космический аппарат могли российские космонавты, когда прибивали иконы к корпусу МКС. Можно смело предсказать только одно, что в новогоднем обращении президент скажет: «Это был непростой год! Многие спрашивают, почему новость об обнулении доверили озвучить именно Терешковой - а потому что охуевание достигло космических масштабов.
Цирк на льду. Меган Маркл - единственная женщина в мире, которая вышла замуж за принца и превратила его в лягушку. В любой обуви. Мне кажется, что они не ошибаются.
Здесь начались предвыборные встречи полиции с кандидатами в президенты. На английском сайте со статьей о том, что машинное отделение новейшего авианосца «Принц Уэльский» было затоплено уже во второй раз, самым популярным комментарием стал такой: «Очевидно, этот авианосец идентифицирует себя как подводная лодка.
Мы должны поддержать его выбор». РИА Новости: "Названа возможная причина исчезновения марсианской воды". Боязно открывать эту антисемитскую новость. Удивительную избирательность демонстрирует коронавирус: музеи из-за него закрывают, а храмы - нет.
Что мы поняли и чему нас научил всего один последний месяц март: 1. США больше не супердержава. Китай может выиграть третью мировую войну не сделав даже ни одного выстрела и никто не сможет толком ему помешать.
Европейцы не так образованы, как нам казалось. Мы можем пережить отпуска без поездок в Европу и США или еще куда то за границу. Богатые люди на самом деле не более защищены, чем бедные. Метания и нарушения правил не помогают. Помогает их соблюдение. Люди становятся эгоистичными и подлыми, независимо от их социально-экономического положения.
Особенно в кризис, когда растут цены. Никакие священники, раввины, имамы не смогли спасти людей. Люди - настоящие разносчики вирусов на этой планете. Мы можем потратить миллионы на людей без какой-либо бюрократии. И люди даже спасибо не скажут. Типа само пришло Медицинские работники стоят больше, чем футболисты. Еще бы им платили так же Нефть бесполезна в обществе без потребления. Как и воздух без потребления не расходуется. Мы теперь знаем, как животные чувствуют себя в зоопарке. Когда у домика есть стены, и выпускают редко.
Планета быстро восстанавливается без участия человека. Который планету использует. Многие люди могут работать из дома. Не большинство, но многие. Мы и дети можем прожить без фастфуда. Заключенные за мелкие преступления могут быть освобождены. Значит и не обязательно было сажать. Мыть руки и соблюдать гигиену не сложно.
Главное делать регулярно. Мужчины и женщины должны уметь готовить. Хотя бы яичницу. В мире больше хороших людей, чем плохих. Все мои друзья такие, и они со мной! СМИ - полная хуета. Здесь и добавить нечего.
Авиакомпания "Победа", чей самолет из-за попутного ветра прилетел в пункт назначения на полторы минуты раньше, попросила пассажиров доплатить. Скажите, а в этот Новый Год отменяются все развлекательные и юмористические концерты?
Или новогоднее поздравление Президента всё-таки состоится?
Alex Mass. Очень важно помочь Италии, ведь там виллы и дачи наших чиновников. Как только Голикова сказала, что для вакцинации надо быть трезвым, а так же потом 42 дня не пить - я сразу понял, что массовая вакцинация в России провалилась. Свою девичью фигуру мне удалось не только сберечь, но и удвоить Генетики пока не могут объяснить, почему у чиновников и депутатов рождаются дети-миллиардеры.
Хлын Леонидов. Путин подписал закон о дистанционном голосовании. На выборах президента России в году победила дочь Алсу. Миледи медленно опустила с левого плеча платье, обнажив татуировку "ВДВ". Белые полицейские стоят на коленях перед черными наркоторговцами. Американские акции растут по экспоненте при 40 миллионах безработных.
Наибольший рейтинг на пост президента ядерной державы имеет летний больной деменцией путающий сестру с женой. Литва угрожает России.
Домохозяйка гарантирует президенту безопасность, если он передаст ей свой пост. В каком забавном мире мы живем. Артисты на Голубом огоньке делятся на 2 категории: это вообще кто?
Муж разлил кофе на новый ковер.
Подскажите пожалуйста как отмыть пятна крови. Софочка Циперович. Путин раскритиковал низкие доходы россиян. Минфин тоже раскритиковал низкие доходы россиян. Олигархи, депутаты, генералы и попы тоже раскритковали низкие доходы россиян! Думаю, что теперь точно штрафы введут, за наличие низких доходов. Сутки Петровы провели на крыше затопленного дома в Приморье. Прилетели МЧС, сбросили с вертолета самое необходимое - урну для голосования. По заверениям сколковских учёных, для полного восстановления экономики России осталось провести 7 парадов и 3 референдума.
На уроке учитель спрашивает Вовочку: - Вовочка, сколько лет тебе исполнилось в прошлый день рождения?
